La próxima semana culmina la trilogía iniciada con la simpática ‘Resacón en Las Vegas’ (‘The Hangover’, Todd Phillips, 2009), perfecto ejemplo de cómo hacer una comedia en una época en la que el género parece muerto. La comedia elíptica que echa manos de clichés, rejuveneciéndolos con cierto aroma clásico, y manejando con brío el exceso, supuso un soplo de aire fresco en un panorama cada vez más abocado al consumo inmediato y el olvido meteórico. Pero la inolvidable noche de juerga corrida por los cuatro amigos en la despedida de soltero de uno de ellos hizo reír a medio planeta.

La segunda parte fue otro cantar, casi una demostración de que antes había sonado simplemente la flauta, para el desespero de alguno de nosotros. Chistes zafios, absurdos y sin la rabia del film anterior, además de que el efecto sorpresa había desaparecido por completo. No importa, la tercera entrega podría hacernos olvidar el resbalón, y de nuevo en la ciudad del juego por excelencia. Antes de que podamos comprobarlo vamos con una de esas listas que tanto os/nos gustan: juergas conocidas en el séptimo arte, algunas de las más desternillantes.

‘El guateque’

Un actor que siempre está metiendo la pata en los rodajes es invitado por error a una fiesta. El mítico Peter Sellers da vida a ese despistado actor, y que casi siempre suele ser un extra, a las órdenes de su viejo amigo Blake Edwards, uno de los maestros de la comedia estadounidense. Con un crescendo cómico, que repasa el cine mudo —el gag del papel higiénico es una oda de lo más inteligente— e incluso coquetea con Frank Capra, la fiesta del título original es el no va más de las juergas caseras. Detalle a tener en cuenta: el del camarero que poco a poco va emborrachándose.

‘Desmadre a la americana’

El primer gran éxito del en otros tiempos muy interesante, e incluso brillante, John Landis. Una historia ambientada en 1962 en un colegio universitario y las fraternidades haciendo de las suyas. La juerga en estado puro en la que es la madre de todas las películas sobre juergas universitarias, con varios momentos epicos a recordar. Protagonizada por un jovencísimo Tom Hulce, quien está inolvidable en el film es el desternillante John Belushi, quien se pasó literalmente borracho prácticamente todo el rodaje con resultados excepcionales.

‘Jo, ¡qué noche!’

‘After Hours’, título más que significativo, fue traducido aquí como ‘Jo, ¡qué noche!’, uno de esos estúpidos títulos tan de moda en los ochenta. La odisea que el personaje interpretado por Griffin Dunne vive en toda una noche es de las que no se buscan, pero una vez metido en ella hay que hacer lo que sea. ¿Quién no se ha ido una noche entera de juerga, sin saber muy bien cómo iba a a cabar la cosa? Cuando se habla de las películas de Martin Scorsese casi nadie suele citar la presente, y se trata de un ejercicio de estilo brillante en el que su director se lo debió pasar en grande.

‘Project X’

Del productor Todd Phillips, director de la trilogía del resacón, y heredera directa del film de John Landis, un despiporre de fiesta universitaria en la que los límites están muy lejos. Un logrado crescendo en la delirante sucesión de desfases acontecidos en una tranquila casa de un tranquilo vecindario y que logra trascender la fiesta en sí. Está inspirada en hechos reales e inspiró otros posteriores. Todos querríamos una fiesta de semejantes proporciones, pero en mi caso en concreto yo la haría en la casa de otro. El sumum del mockumentary.

Su turno, damas y caballeros.

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Alex no es un ricachón, ni un emprendedor adinerado cansado de su vida de excesos y lujos, Alex es sólo un tipo de 25 años que al terminar la carrera de Bioquímica decidió conocer el mundo antes incluso de conocerse a sí mismo. De esta intención nacen varias expediciones motivadas por la continuación de Diarios de una motocicleta (el viaje de Ernesto Guevara y Alberto Granado), un viaje de 500 días, desde Alaska hasta Argentina.

Con apenas 15 años Alex ya había rodado por Estados Unidos, de punta a punta, en lo que asegura fue una de las mejores experiencias de su vida. 10 años después, convencido de que la gran aventura aun estaba por llegar se embarca en la exploración de las tierras americanas. Durante los meses previos ahorra todo lo que puede y más, vende su coche, su ropa, dona sangre y trabaja a destajo con la intención de sumar todo lo posible. Llegado el día su presupuesto da sólo para seis meses de viaje.

Pero se encuentra con una reacción popular inesperada. Chacón, con doble nacionalidad estado-unidense y mexicana, se gana el cariño de cientos de seguidores a través de una sencilla web. Etapa por etapa gana más seguidores. Unos le ofrecen una habitación en la que dormir, otros gasolina gratuita, incluso hay anónimos que le entregan 500$ para que continúe con su viaje.

Cuando la aventura ya se ha dado a conocer Kawasaki y GoPro hacen su aparición. Los primeros donan 1.000$ para la financiación de su moto (una Kawasaki KLR) mientras que los segundos le ofrecen cámaras con las que inmortalizar la hazaña. Pero hasta aquí, como podréis comprobar no es el piloto oficial de ninguna compañía, no tiene el respaldo de una marca de neumáticos detrás ni pasó meses de preparación psicológica y física antes del viaje.

Aprovechando su ventajosa situación ha destinado su experiencia a la empresa en la que está concentrado en la actualidad: una consultoría de viajes. Te ayuda a planificar la ruta, te aconseja y facilita los trámites a seguir para poder viajar con libertad. Una vez más, se desvía de otros ejemplos al apoyar fundaciones como Children of Uganda o Los Ojos de Dios en Ciudad Juárez.

Alex y la versión moderna de los diarios de una motocicleta son un motivo para salir al mundo, explorar y abrir la mente a culturas y costumbres diferentes.

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La frase la acuñó Gary Lineker, el gran goleador inglés, y no tardó en hacerse famosa. Nació a raíz de la semifinal entre Alemania e Inglaterra en el Mundial de Italia 90, que terminó con victoria alemana en la tanda de penaltis. “Football is a simple game; 22 men chase a ball for 90 minutes and at the end, the Germans always win”. Esa fue la sentencia de Lineker, según la wikipedia, aunque en el imaginario popular, al menos en España, ha quedado una versión simplificada: “El fútbol es un deporte en el que juegan once contra once y siempre ganan los alemanes”.

La leyenda victoriosa de Alemania se empezó a fraguar en Suiza, en la final del Mundial de 1950, donde dieron la sorpresa derrotando a la invencible Hungría de Puskas en lo que se dio en llamar el milagro de Berna. Pero fue a partir de los años 70 cuando aquello fue tomando forma, con las victorias en las Eurocopas de 1972 y 1980, pero, sobre todo, con el triunfo ante el fútbol total de la Holanda de Cruyff en el Mundial de 1974. Todo ello mientras el Bayern ganaba una Copa de Europa tras otra. Ningún aficionado del Atleti olvidará jamás el nombre de Schwarzenbeck, por impronunciable que sea.

En cualquier caso, como ocurre con cualquier tópico, la frase de marras tiene mucho de mito. Si alguien se la hubiera susurrado al oído a Oliver Khan o Effenberg recién terminada la final del Camp Nou contra el Manchester United, cuando estaban hundidos en el césped mientras Pierluigi Collina intentaba consolarlos, seguramente habría salido mal parado. Que le digan a un viejo aficionado del Bayern, que vivió la derrota ante el Aston Villa en el 82 y el taconazo de Madjer en el 87, que su equipo siempre gana. Que le expliquen a un joven fan del equipo bávaro que las derrotas en los últimos años en las finales contra Inter y Chelsea son solamente excepciones a la regla. Tan cierto es que Alemania ha ganado tres Mundiales y tres Eurocopas como que ha perdido siete finales. Y sí, es verdad que ganó una Euro con aquel gol de oro de Bierhoff a los checos, pero también lo es que perdió otra en la tanda de penaltis, cuando Antonin Panenka se inventó una genialidad nunca vista hasta entonces.

Este sábado juegan Bayern Munich y Borussia Dortmund la final de la Liga de Campeones. Será la primera vez que se enfrenten dos equipos alemanes en la gran final del fútbol europeo. Después de los partidos de ida de semifinales, cuando Bayern y Dortmund golearon a los equipos españoles y encauzaron sus eliminatorias, Gary Lineker dejó escrito en twitter lo siguiente:

A prediction; The final will be played by 22 men kicking a ball about for 90 minutes, and at the end the Germans will win.

— Gary Lineker (@GaryLineker) 24 de abril de 2013

Por una vez, Gary, tu sentencia es irrebatible.

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día aparece un nuevo dispositivo que nos lo quieren vender como inteligente. Primero fue el móvil, luego la tele, después los coches y hoy, navegando por internet, me he encontrado algo completamente curioso: un rifle de caza que nos permite guardar nuestros disparos en vídeo para posteriormente compartirlos en nuestras redes sociales favoritas. Por favor. ¿A dónde vamos a parar?

Los que me conocen, saben que siempre soy un defensor de la tecnología de forma justificada. Sin embargo, creo que a día de hoy nos están vendiendo un montón de tecnología “inteligente” que en muchos casos sigue siendo igual de tonta que la que había hace unos años. Sólo que, ahora además de saberlo tú mismo también lo saben tus amigos.

Entiendo compartir algunas cosas en las redes sociales, que no todo, pero llamar dispositivos inteligentes a cacharros que siguen siendo igual de estúpidos que hace unos años es absurdo. Un smartphone no es más inteligente por permitirnos navegar por Internet. Una televisión no es lista porque nos deja ver los vídeos de gatitos de YouTube.

Amigos, no os dejéis confundir. Vivimos en un momento maravilloso si nos ceñimos a la tecnología pero esta, per se, no nos va a hacer más inteligentes y los dispositivos seguirán siendo igual de inútiles y bobos que hace dos décadas. Seguiremos compartiendo fotos de comidas, fiestas, cervezas e incluso vídeos de caza para quienes les guste esta actividad pero que no lo llamen inteligente. Por favor.

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Ernest Hemingway (1899 – 1961) fue un escritor paradigmático en muchos aspectos. Escribía muy sencillito, casi a la manera periodística, pero ello no fue inconveniente para que ganara el Premio Pulitzer en 1953 por El viejo y el mar, y al año siguiente el Premio Nobel de Literatura por su obra completa. En 1937 Hemingway acordó trabajar como corresponsal de la Guerra Civil Española para la North American Newspaper Alliance. Tuvo una vida extrema en su sentido literal.

Y también era un experto empinando el codo. De hecho, Hemingway es el prototipo de escritor aficionado a la bebida de la literatura contemporánea.

Para que echéis cuentas: era capaz de consumir cada día litros de vino, ron o whisky. Aunque, según cuentan, su bebida favorita durante su estancia en Cuba fue el daiquiri, del que se podía beber hasta diez copas seguidas. Su afición al daiquiri era tal, que solía llevar consigo un termo para disfrutar de él en cualquier momento.

Al cumplir 72 años, Hemingway se dio cuenta de que ya no podía escribir más, así que se disparó con su escopeta el 2 de julio de 1961.

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Mañana se estrena la sexta entrega de ‘A todo gas’ (‘The Fast & the Furious’, Rob Cohen, 2001), exitosa película sobre una banda de ladrones que utilizan sus habilidades con los coches apara realizar sus robos. En realidad se trataba de un remake encubierto de la excelente ‘Le llaman Bodhi’ (‘Point Break’, Kathryn Bigelow, 1991), cambiando las tablas de surf por coches preparados para ofrecer grandes dosis de velocidad, el secreto del éxito de una saga inesperadamente larga. Con el sexto tíulo a punto de caramelo, ya se ha confirmado el rodaje de una séptima entrega. En estos tiempos de crisis, el público quiere ver a un grupo de cuerpazos cometer fechorías para hacerse con una buena cantidad de dinero.

Si algo ha caracterizado esta saga es la rapidez, la inmediatez, y la suspensión de incredulidad debe aferrarse a bastiones realmente poderosos para que uno no salga escandalizado de semejantes propuestas cinéfilas de evasión. Una saga que nada conoce de los buenos relatos de acción de los años ochenta en los que la violencia no era para quejicas y sensibles políticamente correctos, y lo creíble tenía cierta manga ancha. Pero a los productores de ‘Fast & Furious’ no les interesa nada de eso, ellos quieren explotar la gallina de los huevos de oro con montaje acelerado, aparatosidad en lugar de espectáculo —herencia de realizadores como Michael Bay—, y cómo no, todos muy guapos y machotes.

Hace años Steve McQueen se abrochaba el cinturón de seguridad antes de dar paso a una de las persecuciones automovilísticas más famosas de la historia del cine por las calles de San Francisco. La tensión y la emoción se conseguía con una planificación y montaje soberbios, a los que había que sumar el arrollador carisma del actor. Algo completamente diferente a la secuencia del vídeo, que corresponde a la quinta entrega de los rápidos y furiosos, y que muestra a la perfección los males del cine moderno de acción, esto es, montaje caótico, destrozos aparatosos y una situación absolutamente imposible de creer por mucho que uno ponga de su parte: la de la caja fuerte tirada por dos coches. Pero ellos son así. En la sexta entrega prometen superarlo, y la séptima ni te lo cuento, eso sí que será una experiencia extrema.

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Una de las mentiras más extendidas en la Fórmula 1 es “si un piloto es campeón… es porque se lo merece“. Afortunadamente, como réplica, tenemos una ranchera tan inmortal como incuestionable que dice “No hay que llegar el primero/ Sino que hay que saber llegar”. Y si hay un piloto que, tres campeonatos del mundo después, ha demostrado ser un experto en “no saber llegar” ése es Sebastian Vettel.

La historia de la F1 está llena de mundiales que, en la memoria de los aficionados, bien no existen, bien solo incitan al choteo. Son aquellos títulos que, en Inglaterra, llamarían “low cost” y que, en España, deberíamos denominar “Campeonato marca Hacendado“. Varios pilotos tienen uno en su haber, pero la proeza de haber logrado TRES mundiales Hacendado es lo que hace que pararse un momento en ese chico alemán apodado Frigodedo merezca realmente la pena.

Mundial Hacendado tipo 1: el cochazo y el eunuco

A finales del mundial 2012, en uno de sus troleos más celebrados, Fernando Alonso jugó con alegría la guerra psicológica de ningunear las habilidades de Vettel al volante y darle todo el mérito a su ingeniero aerodinámico. La frase, ya para el recuerdo, fue “luchamos contra Adrian Newey”. En honor a la verdad, no hay nada malo en tener un buen coche. Después de todo, hay mucha lógica en el hecho de que, en la F1, gane el mejor monoplaza y no el mejor piloto. Al fin y al cabo, nos sentamos delante de la tele para ver “carreras de coches”. Si quisiésemos “carreras de pilotos” veríamos los mundiales de atletismo.

El auténtico problema de tener un coche dominador es que, si no tienes un excelente compañero de equipo, tus mundiales están condenados a tener el logo de ‘Hacendado’ estampado en negrita. Así, si el mítico McLaren Honda del 88-89 y los duelos Senna-Prost (con el resto de la parrilla como meros comparsas) nunca morirá en la memoria del aficionado… ¿puede decir lo mismo, por ejemplo, el mundial de Damon Hill en el 96? Sí, aquel mundial del que lo único que se recuerda fueron las milagrosas victorias de Schumacher con un Ferrari cochambroso. Y es que a nadie le gustan los desfiles militares cuando tu compañero de equipo hace honor a la frase de la película ‘Golfus de Roma’: “serás un eunuco toda tu vida”. La doma y castración a la que la cúpula del equipo Red Bull, con Helmut Marko a la cabeza, ha sometido a Mark Webber desde el 2010 no ha hecho nada por dotar de mística a los títulos de Frigodedo. Especialmente al aburrido 2011, sin duda alguna el mundial más rápidamente olvidado de la historia de la F1.

Mundial Hacendado tipo 2: el mundial “mierder”

Esta segunda variante, derivada del tipo anterior, consiste en tener un cochazo pero, de alguna manera, terminar ganando el mundial de forma agónica por tu propia incompetencia. Un mundial canónico de este tipo fue el de Jacques Villeneuve en 1997. Cuando, en la última carrera, tras haber sido objeto de una sucia maniobra por parte de Schumi, logró sobrevivir al impacto para proclamarse campeón por los pelos, el ingeniero jefe de Williams, Patrick Head, le regaló una efusiva felicitación que ya es historia de la F1: “Tenías que haber ganado el maldito título MUCHO antes”.

El primer título de Vettel es un magnífico ejemplo de este tipo de Mundial Hacendado. Con un cochazo dominador tuvieron que poner mil velas a la virgen de Linarejos para que una desconexión neuronal de Ferrari les pusiese el mundial 2010 en bandeja. Y ese dramatismo de Ferrari es lo que ha pasado de ese campeonato a la historia: si alguien encuentra una web en todo Internet que hable de la “épica de Vettel en el 2010″ es que la habrá hackeado Helmut Marko.

Mundial Hacendado tipo 3: “papá, cómprame el mundial, porfa…”

Hay quien compara la F1 con los saltos de trampolín sincronizados: competiciones aburridas con reglas complejas en las que se decide toda gracias a jueces corruptos. Yo añadiría: ¡y en la que lo más divertido es ver a sus participantes hacerse un daño severo! La cuestión es… ¿está mal la corrupción y el politiqueo en la F1? Y mi respuesta es inequívoca: NO, siempre que se haga con gracia, salero y favorezca la ACCIÓN.

Por ejemplo, en el 2006 Fernando Alonso – con un descafeinado Fisichella como compañero – se encaminaba a un aburrido mundial marca Hacendado tipo 1 cuando, gracias a la corrupción de la FIA, vio cómo comenzaban a prohibirse todas las especificaciones (diseño de los neumáticos Michelin y sistema ‘mass damper’) que hacían imbatible a su Renault. De pronto, el mundial se convirtió en un memorable duelo Alonso-Schumacher lleno de insultos y escándalos que sólo podía terminar bien (o el Kaiser se iba por la puerta enorme con su octavo título o Alonso triunfaba de forma numantinamente espectacular). El problema con Vettel es que, si bien ha movido los resortes de la corrupción, lo ha hecho de la forma menos estética, desvergonzada y espectacular posible. En vez de ejercer el politiqueo como un hombre de verdad – tipo Alain Prost corriendo al despacho del jefazo Jean-Marie Balestre justo después de un accidente – Vettel opta por la repulsiva técnica Hamiltoniana de dejar que otro te haga el trabajo sucio mientras tú pones cara de no enterarte de nada. Y está claro que las diatribas de Helmut Marko contra la FIA, Webber o Pirelli, para lograr que su niño no sufra la dureza de la vida, no logran seducir al espectador de la misma forma la que los politiqueos de Alain Prost, Niki Lauda o Enzo Ferrari. Qué se le va a hacer…

Mundial Hacendado tipo 4: el carisma de una alcachofa

Hay una forma de ganar un mundial de los descritos en el tipo 1 o 2  y, a pesar de todo, conseguir que NO se considere marca Hacendado. Esa forma es algo tan fácil y difícil como… …tener carisma. Existen muchísimos mundiales de este tipo. Por ejemplo, el monólogo de Nigel Mansell en el 92 fue tolerado porque “después de tantos años al servicio del drama – varios mundiales perdidos en el último suspiro – la risa – ser capaz de lo sobrehumano y lo ridículo en la misma vuelta – y el bigotón… ¡aquí tienes un título Hacendado como recompensa!”. Y a todos nos pareció MUY bien. Igualmente, el mundial de Prost en el 93 fue un desagravio a los dos títulos que debió haber ganado con Renault – escudería de la que se rumorea que le echaron por acostarse con la mujer del jefe – y el de Hunt en el 76 fue un apoyo al “desde el golferío más absoluto, alcoholizado y drogainómano, también se debería poder ganar un título mundial, aunque sea en uno de los GP más polémicos de la historia”.

Que aprendan TODOS.

¿Y qué decir del título de Button en el 2009? Que no sólo se justifica con los mismos parámetros de oda al erotismo festivo de Hunt sino que, también, hay que aplaudir la pillería de su escudería con un invento semi-ilegal… ¡Heredado del equipo más cutrongo de la parrilla que acababa de desaparecer aquel año! Ahora piensen en Sebastian Vettel y pregúntense… ¿Qué ha hecho este muchacho, con el carisma de una alcachofa, para hacernos aplaudir tímidamente alguno de sus tres campeonatos? ¿Tener un ‘signature move’ como levantar el dedo cada vez que gana? Lo siento, pero formo parte de una generación que creció con el ‘Un, dos, tres’ de Mayra Gómez Kemp. Lo cual es lo mismo que decir que, a un latiguillo, le exijo que tenga el nivel de “¡No, hija, no!”, “Veintidó, veintidó, veintidó”, “Piticlín, piticlín” y, por supuesto, el “¿Por qué seráaaaaa?” de la Bombi mientras apretaba su escote.

Y lo del dedito no se acerca a eso siquiera remotamente. Ni sus “récords de precocidad” (lo siento, pero con Alonso y Hamilton pocos años antes, lo de ser “precoz” ya ha dejado de ser una novedad). Y, desde luego, tampoco le dará ningún carisma el decir que admira a James Hunt sin ser capaz de, simultáneamente, regalarnos shows sexuales como los del mito inglés. Venga, Sebastian… ¿Te atreves a acostarte con una reportera para que haga un reportaje sobre tu técnica sexual? ¿Te atreves a llegar tajado y de empalme a la Q1? Pues entonces deja de citar a Hunt en vano y aprende de Kimi, que SÍ que dice admirar a Hunt y predica con el ejemplo. Y todo esto nos lleva al punto definitivo…

¿Cómo pretende Sebastian Vettel pasar a la historia? 

Se dice que da igual todo lo que hayas hecho en tu vida: al final, se te recordará por una anécdota. Ya sea “he venido a hablar de mi libro”, “¡A la mierda!” o “Lo siento mucho, me he equivocado, no volverá a pasar”. ¡Anda, si acabo de citar a Vettel sin darme cuenta! Sí, cuando lo de su victoria en Malasia desobedeciendo órdenes de equipo. Cuando parecía que, por fin, Vettel podría mostrar la mínima hombría de hacer algo controvertido por sí mismo humillando a Webber sin piedad… Cuando parecía que podía basar su carisma en mostrarse como un depredador al que no le importa perder todos los “concursos de popularidad”… ¡Va el tío y hace una “disculpa” tan incomprensible que hasta un consejo de ministros tuvo que reunirse para entender cómo Vettel “no quería hacerlo” pero peleó la posición durante cinco vueltas!

Me resulta muy difícil imaginarme un momento en el que Vettel se pueda redimir de su sostenida falta de carisma, de su incapacidad para no sólo llegar el primero, sino también “saber llegar”, de su total dependencia de cochazos que tendrán un lugar más destacado en la historia de la F1 que sus no particularmente espectaculares dotes para gestionar una carrera… Sí, he escrito esa última frase: tres títulos mundiales después, Vettel ha demostrado bien poca capacidad para lograr victorias que no sean destacarse desde la pole position. Y que nadie me hable de la “remontada” en Abu Dhabi: si se descuentan los equipos del ‘bottom six’ (cuatro segundos más lentos por vuelta que la cabeza), y los Toro Rosso (obligados por Helmut Marko a dejar pasar a Vettel sin oponer resistencia) Sebastian sólo hizo cuatro adelantamientos en pista: dos a Bruno Senna – uno de ellos casi termina en accidente – uno por los pelos a Grosjean y otro a Button. El resto, fue el milagro de un safety car que salió DOS veces – en un circuito en el que nunca sale – y justo en el momento preciso. Toda una hazaña, desde luego.

Eso, por no hablar de lo mal que gestiona el estar bajo presión: en el GP de Brasil del 2012, aún teniendo 13 puntos de ventaja sobre Alonso, hizo unas primeras curvas TAN horrorosas que a punto estuvo de no terminar la carrera por colisión – culpa suya – con Bruno Senna. No me extraña que, a la unanimidad mundial, que considera a Alonso el auténtico campeón de aquel año, se unan cada vez más voces. Así que, salvo que se dé el improbable caso de que Vettel se dedique a provocarnos cortocircuitos neuronales haciendo cosas como andar por los circuitos imitando a Ramón el de Pitis, mi sospecha es que Sebastian busca acrecentar su leyenda de “el mayor coleccionista de títulos Hacendado de la historia”. 2013, con su reciente polémica sobre los neumáticos Pirelli, puede ser una buena oportunidad de lograr a cuarto título en los despachos de la FIA. Quién sabe, tal vez cuando supere a Schumi a golpe de ocho títulos “mierder” consecutivos, nos terminaremos dando cuenta de que haber hecho tanto dejando tan poca huella en la F1 es algo que sólo está al alcance de unos pocos escogidos. O tal vez sólo al alcance de Sebastian Vettel.  

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Se acerca el verano a toda velocidad y como cada año hordas de chicos acuden en tropel a los gimnasios con la intención de conseguir, en mes y medio, un cuerpo definido y musculoso, es lo que se conoce como la operación preplaya, a de ahí que a todos estos jóvenes se les conozca como los “preplayas”.

Sinceramente, esto es un error ya que en mes y medio los resultados van a ser mínimos o incluso pueden ser inexistentes, sobre todo porque las rutinas que realizan suelen estar menos estructuradas que las puertas de los pisos de hermano mayor, puesto que se basan casi siempre en miles de repeticiones de bíceps y pecho, condimentado con cientos de miles de encogimientos abdominales.

Así no van a conseguir nada, y mucho menos en una de las partes que más gusta a la mayoría de la gente, los oblicuos. Para tener unos oblicuos bien marcados hay que entrenarlos a fondo en la etapa volumen, que cojan fuerza e hipertrofiarlos, para luego, con una buena definición, destaparlos del todo, pero para esto hay que entrenar todo el año, no unos meses.

Para que sepas cuales son algunos de los mejores que existen para trabajar y conseguir hipertrofiar los oblicuos os vamos a poner unos cuantos vídeos a continuación, toma nota y mételos en tu rutina de pesas, hazlos en series de repeticiones largas, entre 15-20 y con muy buena técnica, apretando el abdomen en todo momento y con una técnica lo más purista posible.

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Ya he dejado claro varias veces lo mucho que me gusta Seth MacFarlane en general y ‘Padre de Familia en particular’, pero ‘Dads’, su nueva comedia y la primera de acción real, huele a rancio desde el primer segundo. Chistes manoseados desde los noventa, risas enlatadas y un humor diametralmente opuesto a lo que nos tiene acostumbrados. Seth, tú antes molabas.

Por otro lado, la NBC llega tarde a la moda vampírica con su nuevo ‘Drácula’ de baratillo, con Jonathan Rhys – solo se actuar poniendo cara de fucker – Mayers haciendo del legendario colmillitos mientras lleva las bombillas a la Londres victoriana. Todo esto porque lo dice en la sinopsis, porque el tráiler es todo cutrez y montaje rápido para no poner en evidencia la pobre ambientación que ya intentan esconder con niebla. Se huele ñordo desde el momento en el que ha caído en la parrilla de los viernes.

Para la última del top 3 me debatía entre varios proyectos de la joven y lozana CW, esa cadena que tiene un hangar en alguna parte del desierto de Arizona donde clona a todos los actores y actrices que protagonizan sus series, sacados del mismo molde de belleza estándar tipo anuncio de vaqueros de El Corte Inglés.

La serie que envía a 100 delincuentes juveniles a repoblar una tierra devastada por una guerra nuclear tenía todas las papeletas para cerrar esta lista, pero finalmente el perrito piloto se lo lleva ‘Reign’, un drama de época que cuenta la adolescencia de María I de Escocia desde el prisma de la cadena de ‘Crónicas Vampíricas’ y ‘Gossip Girl’. Cómo se las apañarán para crear conflictos que conecten con la juventud actual es algo que me intriga, no olvidemos que en ‘The Carrie Diaries’ (la precuela de ‘Sexo en Nueva York’) las tramas siempre buscaban la forma de meter a las protagonistas en casa porque tenían que cotillear por teléfono, y en los 80 el iphone sólo estaba al alcance de unos pocos privilegiados enviados del futuro.

Venga, si me lo pedís con ahínco, hago un top 3 con las que mejor pintan.

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El córner es casi la muerte, un ataque al corazón, la caja de Pandora. Si eres defensa, durante su ejecución sólo pueden ocurrirte cosas horribles. Es la esquina oscura, con olor a pis, por la que casi nunca patrulla la policía. Pueden robarte, golpearte, dejarte baldado, incluso manosearte los genitales, como Míchel a Valderrama en un Real Madrid-Valladolid. Nadie entendió nada de aquel gesto, salvo que sólo era posible en el marco de córner.

Ni siquiera, cuando eres atacante, puedes estar del todo tranquilo en ese rincón. El 23 de noviembre de 2002 el Real Madrid acechaba al Barça en el Camp Nou. El balón salió por la línea de puerta. Córner. Minuto 72. Hacia allí se dirigió Luis Figo, que dos años antes había fichado por la billetera de Florentino Pérez, y de paso por su equipo. En su primera visita al estadio culé como madridista, lo habían acusado de tener miedo a lanzar los corners. En esta ocasión, no se amilanó. Los aficionados habían estado silbándole y diciéndole cositas feas, en estilo directo, exclamativo. Cuando se disponía a ejecutar el saque, el cielo se encapotó y comenzaron a lloverle objetos. Todo tipo de objetos. Botellas, teléfonos móviles, monedas, bolas de golf y de billar. Incluso una cabeza de cerdo. La afición se sentía todavía traicionada, un sentimiento difícil de curar, porque un día Figo era suyo y al siguiente había fichado por el rival supremo. Así que como no pudieron llevarle a la cama una cabeza de caballo, le lanzaron la cabeza de un cochinillo. Tiene lógica. El córner es un lugar ideal para la emboscada. Puyol reclamó calma, y Figo logró al fin lanzar el córner. Casi marca. En el último segundo, la mano de Bonano desvió el balón otra vez a saque de esquina. Y a empezar de nuevo. Pero esta ocasión fue imposible. La tormenta se volvió perfecta. El partido tuvo que suspenderse un cuarto de hora. Llovía demasiado fuerte.

Cuando defiendes, el córner dispara tus fantasmas. «Y si…». A veces preferirías no mirar, si no fuese porque esa estupidez dejaría libre de marca al delantero. Siempre hay algo que temer cuando el especialista se dirige al saque de esquina. No importa lo dormido que haya estado el partido hasta entonces. En ese instante, se despereza. Cuando el Atlético se encierra, y se nos viene encima un córner, yo siempre pienso en Gary Cooper, cuando explicaba que «cuando estás con Grace Kelly da la impresión de que se va a comportar como un témpano, hasta que le bajas las bragas. Entonces es un volcán en erupción». Todo tiembla, de pronto, cuando el balón sale a córner. Erupciona. Algo horrible y bello va a pasar.

Esa es la típica zona en la que recibes un navajazo desapercibido, que sólo descubres cuando te tocas y sientes la sangre. No importa que no lo merezcas. Sucede, y punto, como cuando tiras cuatro balones al poste y pierdes la Copa del Rey porque el destino está con el otro. Ni siquiera el juez de línea quiere mirar cuando el atacante pone el balón en el área pequeña, de rosca, tras empaparlo en veneno. Es sabido que el 26 de mayo de 1999 el Bayer de Múnich murió –a última hora– desangrado de dos cuchilladas certeras a manos del Manchester United. Otra vez el escenario fue el Camp Nou. Los alemanes palmaron en los minutos de descuento, cuando ya casi eran campeones de Europa. Murieron, en cierto sentido, como Santiago Nasar en Crónica de una muerte anunciada, cuando los hermanos Pedro y Pablo Vicario lo acuchillaron por la espalda a las puertas de su casa, tras las que por muy poco Santiago no logró refugiarse. Aquella noche atroz, con la que Kahn todavía llora por las noches, el primero en clavar el cuchillo fue Sheringham, que dejó sin efecto el gol de Basler en la primera parte. Pasaba del minuto noventa. Menos de uno después, gol de Solskjaer y cuchillada mortal. Los alemanes, que se habían pasado media vida arruinando a los rivales, justo cuando desde el sofá tú incurrías en el tercer bostezo, me recordaron ese día a Clint Eastwood en Sin perdón: «Me llamo William Manny. He matado a hombres. He matado a mujeres y niños. He matado a todo tipo de seres vivos. Y hoy he venido a matarte a ti». Es decir, a Kahn, a Matthäus, a Babbel, a Effenberg, a Ottmar Hitzfeld… Lamentablemente, Alemania no aprendió que el córner es la muerte, y en el Mundial de Sudáfrica Carles Puyol los privó de la final, otra vez a la vuelta de un saque de esquina.

El peligro acecha en las esquinas. En cualquier esquina. No hablo de fútbol. En realidad, cuando hablo de fútbol, casi nunca acostumbro a hablar de fútbol. Leónidas, y unos pocos espartanos más, murieron en una esquina de las Termópilas, no sin antes vender carísima la derrota. Tony Montana, en Scarface, muere también acorralado en un recodo de su casa, después de recibir cien disparos, gritando que a él no lo mataban las balas. Incluso Cristo murió en una cruz que, como se sabe, tiene cuatro esquinas.

A veces, cansado de morir en un córner, eres tú el que matas, en defensa propia. En el Atlético, acostumbrados a palmar cuando el destino nos prometía la felicidad, nos hicimos un día con el mejor asesino de córner que se recuerda. Fuimos a buscarlo a la antigua Yugoslavia, con fama de buenos francotiradores, como Stojkovic. Preguntamos puerta a puerta, hasta dar con él. Todavía hoy, cuando nuestros interiores apuran la banda izquierda del Vicente Calderón para centrar, sienten nítidos los susurros del fantasma de Milinko Pantic, instalado allí desde el Doblete. Pero algunas noches de fútbol y gloria la esquina también te ofrece refugio, como ese rincón en el que te escondes para echarte un cigarro, cuando quieres estar solo. Esos días que la victoria se te insinúa, y que sólo puedes agarrar por un fino hilo, mientras esperas que pasen los segundos para que el árbitro pite el final, caes a banda, vas cayendo, caes más, hasta llegar al córner. Ahí, a la sombra del banderín, acabas de fumarte el encuentro, como si justo antes hubieses estado follando.

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